anchan_uk: (Default)
Загворили тут с коллегами о классическом имидже ученого с точки зрения обывателя. Пока накрывала препараты покровными стеклами, сладострастно шпаклюя все щели и зазоры лаком для ногтей, вспомнила, как один очень милый юноша из соседней группы любил эпатировать молоденьких продавщиц, спрашивая, какой лак ему большей пойдет. Дальше больше. Задумалась, кто из знакомых мне наукеров действительно тянет на образ классического ученого. Не вспомнила ни одной морды, со всеми что-то да не так. Стоит ли удивияться, что временами нас, научников, принимают за кого попало!..

Первое января в конце семидесятых. Общага научников на улице Кирова, где накануне батина лаборатория отмечала Новый Год. Время - совершенно небожеские восемь утра. Звонок в дверь к хозяину хаты, где накануне гуляли. На пороге - доблестная советская милиция в лице молоденького сержанта. Мол из окна этой комнаты несознательные граждане в полночь пускали ракеты, а на балконе долго и со вкусом палили фальшфеер. Дело было давно, сотрудники лаборатории были как на подбор, юные и наглые. Хозяин хаты, эффектный чернявый блондин с эффектными усами, выкрутился, выдав себя за...
Read more... )
anchan_uk: (Default)
Вчера любимый муж, взяв огонь на себя, дал мне свободный вечер, уведя сына в гости. Завалилась на диван с книжкой под многообещающим названием "Двадцать шесть тюрем и побег с Соловков" Юрия Дмитриевича Безсонова.

Автор - бывший царский офицер, кавалерист. Когда его арестовали в первый раз, он сумел вычислить, что неумеха-следователь не знает за ним ничего серьезнее дружбы с человеком, у которого нашли юмористический манифест Ленина. Это при том, что он (a) был организатором одного из военных союзов, призванных продолжать войну до победного конца, (b) участвовал в походе генерала Корнилова на Петроград в августе 1917 года и (с), будучи в хороших отношениях командующим войсками Петрограда, зашел к нему в гости накануне большевитского переворота и в результате оказался назначен помощником коменданта Зимнего Дворца. Как следствие, активно участвовал в его защите. "...oднако, ни одно из перечисленных преступлений ни разу не было причиной моего заключения, ни разу не инкриминировалось мне, и не об одном из них Советская власть не знала..."

Бывший кавалерист, который был способен на многое, чтобы укротить норовистого жеребца, но не мог бы позволить себе ударить покорную ему лошадь, сломался не на допросах и не от страха возможного расстрела, сидя на Гороховой. Самые худшие испытания выпали ему на работе конюхом в конском лазарете недалеко от линии фронта красных с белыми. Человек, который прошел сперва через траншеи Первой Мировой, а потом мясорубку чекистских тюрем, не мог вынести того, что творили большевики с больными лошадьми...

Вскоре после этого Бессонова вызвали на свидание неизвестно с кем... дальше под катом идет история про десять литров спирта и военный трибунал, от которой я до сих пор просмеяться не могу.
Read more... )
anchan_uk: (котобус)
Это изумительные мультяшные серии, снятые чехами где-то в середине восьмидесятых. Вот например ролик про машину и ворота. Антон бежит домой с площадки, чтобы посмотреть несколько серий. Забыты паровозик Томас и диснеевские "Тачки", ребенок с увлечением смотрит, как двое милейших идиотов в шапочках стирают письма в стиральной машинке, чтобы отклеить с них марки или чинят мотор своего авто одноручной пилой. Досмотрелись до того, что вся окружающая действительноть начала вести себя примерно так, как в чешских мультиках.
Read more... )
anchan_uk: (Default)
Байка первая - из Англии. На дворе - Рождество, полиция останавливает даму, просит дыхнуть в трубочку, которая выдает что-то явно выше дозволенной водителю дозы. Дама в искреннем изумлении - ну да, ну еду с рождественской вечеринки, ну дык всего-то полбокала вина выпила!.. Грамотные полицейские не поленились позвонить хозяйке вечеринки и задали ей два вопроса. Первый - от вас ли едет такая-то. Ну да, а что?.. Второй - сколько виски вы влили в свой рождественский пирог?.. "Ну где-то пол-бутылки..." - растерянно пролепетали на той стороне телефонного провода...

Байка вторая - из Германии. Здесь самый-самый рождественский пирог, Штоллен, выпекают в Дрездене. По форме он отдаленно напоминает агнца, который в свою очередь символизирует младенца Христа. Весь такой белый, обсыпанный сахарной пудрой - короче пальчики оближешь!.. Стоит дрезденский штоллен довольно много, но в этом случае это не важно. Дело было близко к Рождеству, сотрудникам службы курьерской доставки привалило много работы, а кушать хотелось ну о-очень сильно. Ребята взяли дрель, или чего у них там, и стали искать сьестное в посылках.
Мало того, что эти заразы сьели пресловутый дрезденский штоллен из чьей-то посылки. Они налепили направление на какой-то другой пакет, подвернувшийся под руку. Получатель сперва долго моргал на то, что, как потом выяснилось, было "sensitive information", потом позвонил родственникам, и в обиде за пирог, решил отомстить службе доставки. В пакете, к сожалению, был не сервелат холодного копчения, а "sensitive information", которую он, не долго думая, переслал в газету, где ее радостно напечатали. служба доставки, в ужасе прижав ухи лапами, довольно долго ждала, откуда прилетит кирпич и на сколько именно монет они встрянут, коли дело дойдет до суда. Охламонов, слопавших штоллен, естественно уволили, вычтя с них при расчете стоимость сьеденного пирога...
anchan_uk: (Default)
Записала старую байку про свои лондонские похождения.

Эпиграфы:
Tе, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
К нам вчера в стеклянной призме их в больницу привезли...


Тася, ты молоко цедила? - Цедила.
А через шо ты его цедила? - Да через Мойшины штаны.
Так они ж грязные!.. - Так я их наизнанку!..


Read more... )
anchan_uk: (Default)
Два вечера перед полетом в Москву вязала себе варежки. Успела связать одну. Подумав, оставила спицы в Берлине - все равно бы отобрали. К счастью, в Москве была оттепель. Летели туда дважды. Садясь на первый самолет, я еще подумала - ну кому пришло в голову раскрасить самолет, отделив его хвост и крылья жирными зигзагообразными линиями - как будто он уже разваливается на части!.. Ну ясный пень, в полете перестал отзываться один из датчиков температуры. Чтобы не чиниться в Москве под новый год, немцы предпочли вернуть борт в Берлин и пересадить нас на новый самолет.
Read more... )
anchan_uk: (Default)
...Лермонтов, первый том. Где-то был второй. Аня, дай немного света, аккуратнее с Антоном - притолока. Ага, вот еще Лермонтов, нет, снова первый том. Ага, вот второй...

Фритберт, тут русский парень продает кровать-футон, здоровую, всего за тридцатку, давай звякнем!.. Read more... )

...оказавшись после этого на хайвее, ведущем почему-то в Дрезден, мы чуть было не уехали в Саксонию прямо на ночь глядя. Read more... )
anchan_uk: (Default)
Позвонила домой во Владик, попала на батю, тока-тока пришедшего из морей. Стодневный научный рейс на предмет наблюдения серых китов, которые каждое лето приходят в окрестности северного Сахалина. Американцы, добывающие там нефть, как только услыхали про китов, немедленно подрядили местных научников из дальневосточной академии наук наблюдать, все ли в порядке - в виду Гринписа, естественно. Интересно, что наши экологи могут писать свои отчеты, не кривя душой - киты, как и прочая живность в окрестностях северного Сахалина давно привыкла к потихоньку сочащейся из-под воды нефти и чихать хотела на добычу. Что не может не радовать. К сожалению, помимо американских денег и удобства работы (*) нашим научникам приходится иметь дело с американскими менеджерами и американскими правилами техники безопасности. Придя с очередного инструктажа, батя хихикал над рекомендацией работать в надутых спасательных жилетах при сборе проб грунта на надувной лодке-плоскодонке. Картинка маслом: глубина воды на полигоне - один метр. Это, так сказать, шоб вы знали расклад. А собственно байка подкатом.
Read more... )
anchan_uk: (Default)
Ото сейчас сяду и напишу пост про наше последнее приключение - Покупка Книжного Шкафа в Шпандау (ПКШШ). :-) Спим это мы значить вчера после обеда с Антошей, никого не трогаем. Раскапываемся к закату. Папочка с заговорческим видом говорит, что нашел прекрасный книжный шкаф (массивный, вишневого дерева), и всего за двадцатку. И что он прямо чичас готов взять напрокат грузовик и попутно выкинуть три полуразвалившихся книжных шкафа и заодно запчасти от кровати, которая уже месяц как стоит поперек жизни в коридоре. Боясь, что мужик передумает, тут же соглашаюсь, решив, что проснусь в процессе вытаскивания мебелей из фатеры. А надо вам сказать, что на часах шесть вечера, а свалка у нас закрывается в семь. Ну-ну!.. Подробности подкатом. При чем тут пиво со снимка, узнает тот, кто дочитает до конца. Read more... )

хохма

May. 10th, 2007 12:48 pm
anchan_uk: (Default)
Эвонила вчера во Владик. Батя поведал чудесную историю с телетрансляции одного из последних КВНов. Занесла же туда нелегкая Владимира Путина. И не просто в зал, а в первый ряд. КВНщики естественно не смогли пройти мимо. Какая-то девчушка, широко известная в узких кругах (я напрочь забыла имя, хотя батя сказал), завела речь про вспомоществование деньгами семьям, родившим второго ребенка. Похвалив прекрасное начинание, эта халда поинтересовалась у Любимого Президента...Read more... )
anchan_uk: (Default)
Картинки с выставки.

Работаю в научных лабах уже почти пятнадцать лет, и навидалась всякого - от смены двух видов тапочек в японском виварии до кражи милилитровой автоматической пипетки с рабочего стола в первые полчаса пребывания в парижской лаборатории (я, как заправский самурай, приехала в парижподелустрочно со своей катаной, вернее, с набором ножниц, пинцетов и набором из трех основных автоматических пипеток. Пипетку на милилитр таки нашли - через три недели, с фонариком за два этажа от нашего в совершенно левой лаборатории - хорошо, я ее тщательно пометила). Но порядки в немецких лабах не перестают удивлять.
Read more... )
anchan_uk: (Default)
Выношу свеженький диалог из комментов, присовокупив к нему несколько баек, всплывших по ассоциации.
Read more... )
anchan_uk: (Default)
Сказка про Тигренка. Спасибо [livejournal.com profile] akuaku за наводку!..

С очередностью примерно раз в три месяца приходится растолковывать очередному иностранцу, что сибирский тигр вообще-то водится не в Сибири, а ощутимо юго-восточнее, кроме того, его ни от кого спасать не надо. Это давным-давно сделали советские ученые. Если уж кого и спасать, так это уссурийского леопарда, но про него за рубежом мало кто знает. Одна моя знакомая из Владика даже пыталась писать письмо Брюсу Уиллису, который, судя по плакату с тигренком в зоопарке, все еще не понял, кого именно и от чего надо спасать, но ответа не получила. Наверное письмо не дошло...
Read more... )
anchan_uk: (Default)
...геологически
Батин шеф, Борис Владимирович Преображенский, до того как возглавить Лабораторию Морских Ландшавтов в институте Биологии Моря Дальневосточного Отделения Академии Наук, пятнадцать лет водил геологические партии по Колыме. Как следствие, Борис Владимирович неплохо знал травы - в самом деле, таблетки в экспедиции кончаются уже через месяц, а кто кроме начальника будет знать, чем лечить рассаженную топором ногу. Решил он как-то раз пробить ухи своей милой жене Тамаре. Заварил кровохлебки, вымочил в ней две винные пробки и цыганскую швейную иглу. Воткнул иглу в одну из пробок тупым концом. Растянул мочку уха на другой пробке, примерился и - ба-бах!.. пробил дырку, после чего тут же вдел туда золотую сережку. Дальше точно так же пробил другое ухо, и тоже вдел туда другую сережку. Тамара посмотрела в зеркало и начала орать. Одна сережка была на сантиметр выше другой. Пришлось третью дырку пробивать.

...биологическиRead more... )
anchan_uk: (Default)
Вспомнилось вот. Когда я училась на биофаке НГУ, сперва мы жили на четвертом этаже, но потом общагу решили ремонтировать. Ремонт вымел из девятиэтажной свечки всю мебель и добрую половину студентов, так что заслуженные товарищи с четвертого курса решили подыскать себе соседей и предложили нам переселиться в большую комнату из их блока. Блок состоял из одного душа, двух раковин, одного туалета и четырех комнат - двух маленьких и двух больших. В маленькой комнате через дорогу жил Юрчик, фотограф студенческой газеты "Университетская жизнь", с женой и дочкой. В душе пару раз жили ежики, которых Юрчик притаскивал дочке познакомиться. Один ежик был простуженный и сопливый, дочка его жалела. За стеной жила какая-то невнятная пара, которая все свободное время занималась любовью, врубив на полную катушку "Ласковый май". Как-то раз пришедший за чем-то к нам в гости Юрчик послушал это безобразие пару минут, сфокусировал две большие колонки в их комнату и включил "Реквием" Моцарта на полную катушку. Намек был понят, соседи перешли на "Чингиз-хана".
Read more... )
anchan_uk: (Default)
...в смысле, язык, которым так превосходно владели Штирлиц и Радистка Кэт. Иначе ой.

...заползаю это я в аптеку с глазами, красными как у перепившего накануне рака. Уточнение - уже сваренного рака. Лупая глазами, прошу на чистом английском языке капли для глаз. Девчушка, посочувствовав мне на не менее прекрасном английском, сказала, что линзы - дело такое, но ничего, дело поправимое, сейчас она продаст мне капли, которые сама регулярно закапывает в глаза, чтобы линзы не сохли. Я покупаю капли, рассыпаясь в благодарностьях. Капли почему-то не шибко помогли. Через три дня у окулиста выяснилось, что это были капли для закапывания в нос.

Намедни лезу в аптечку искать капли для закапывания в нос. Сослепу не разобравшись, цапаю какой-то похожий пузырек, и только на второй ноздре чувствую что что-то не так. Вот те на - закапала нос немецким маслом для больных ушей!..

Вот, сижу на работе, туплю, никак не соображу, какое третье действие нужно совершить для достижения полной симметрии по данному вопросу - для вящего благолепия и полного благорастворения воздухов.
anchan_uk: (Default)
Зимняя байка про U-образную улицу в городе Берлине наконец-о обрела достойную концовку. Read more... )

вчерашнее продолжение: To make a long story short: я моталась к нему в Берлин, а он ко мне в Лондон, пока я не сумела сменить работу с лондонского госпиталя на берлинский. В связи с переездом, хлопотами и новой работой танго как-то отодвинулось на второй план. Пока в один прекрасный вечер, а конкретно вчера за два часа до полуночи, двум благородным донам не вздумалось выскрестись на танго. На дворе, как водится, стоял понедельник, так что кроме пресловутой Скалицер-Штрассе, где с того достопамятного визита не появлялись ни я ни он, в пределах досягаемости не было ничего. Ну поехали. На дворе дождь, темень, уже как бы осень. Ничего, все лучше чем снег пополам с талой водой. На сей раз я точно нашла нужную сторону улицы, мы дошлепали до номера 130 и... уткнулись в запертую калитку. Куда уехал цирк?.. Зеленый прожектор тоже куда-то пропал. Все место было в сплошном бурьяне и запустении. Решив, что может это был не номер сто тридцать, а к примеру, сто тридцать пять, сунулись на пятьдесят метров влево. Потом на сто пятьдесят вправо. Потом прошлепали мимо станции метро совсем в какие-то странные лопухи посередь запустелых многоэтажек. Вернулись назад, подергали замок... точно это место, а танцев нету!.. Расстроенные, поехали домой, решив действовать по плану Б (два больших коктейля Амаретто Колада в баре через дорогу от дома). Однако, и там случился облом - ребята закрывались и все шейкеры уже перемыли. Вместо коктейля пришлось тяпнуть для сугреву по стопке золотистой текилы и отправиться домой смотреть британские серии "Алло-Алло". Между прочим, оказалось, что золотистую текилу, в отличие от белой, следует потреблять с ломтиком апельсина, присыпанным корицей. Все-таки я предпочитаю белую текилу, которую зализывают солью и закусывают лаймом. Впрочем извините, я отвлеклась. Куда делся танцзал под зеленым прожектором?.. А хрен его знает. Ангелы прихватили за четыре конца, как старый ковер-самолет, встряхнули как следует, сели верхом и улетели. Или сам пропал в тумане - как пристнопамятный дом из "Града Обреченного". А может он там и есть - за калиткой, за ржавым замком, только там темно, холодный дождь продолжает течь на рассыхающийся ламинат, стуча по шляпкам грибов, проросших сквозь щели в полу. Помнится, там и зимой чего-то с потолка капало... Короче, сплошное заболачивание. А может, всеобщее разрыхление с попутным благорастворением воздухов. И пусть его - есть в конце концов другие дни. И другие милонги. Главное, что случай свел нас с Фридбертом, и свел весьма красиво...
anchan_uk: (Default)
Еду по широкому проспекту на велосипеде, никого не трогаю. Пропустила мужика на машине с правой обочины в левый ряд. Обратила внимание, что за машиной на асфальт чего-то капает. Пожалела - протек бедненький, либо бензин либо масло. Посмотрела внимательней и обалдела - у него из багажника сочилась вода!.. Уклон в этом месте шел немного вверх, так что мы оба ехали в горку. Мужик, у тебя там что, переполненный аквариум в багажнике?..
anchan_uk: (Default)
Проезжая мимо очередной афишной тумбы на велосипеде, у меня слетела шляпа чуть было не выехала на встречную, заглядевшись на афишную тумбу. Все, что я успела увидеть, это ярко-зеленое яблоко с черным прямоугильником, закрывающим то место, где у круглого гуманоидного человечка должны были бы быть глаза. И английское слово "falling"... Вероятно, немцы придумали новую серию реклам - про Падшее Яблоко. Все в фильме, кроме яблока, будет черно-белым. В фильме будет много длинных немецких слоффф про хфилософию и смысeл жизни, будут фигурировать Бранденбургские ворота, церковь со сломанной крышей и пустырь, по которому раньше проходила Стена, а теперь только вороны скачут по мусорным бакам. Американцы впоследствии отснимут ремейк этой нетленки с Томом Крузом в роли Ньютона и Джонатоном Прайсом в роли Жестокого Наместника Императора Рерманского в Швейцарии фохт Геслера, который гнусно спровоцирует Орландо Блума стрелять в несчастное яблоко, положенное на голову... ну например Джонни Деппу. Пожалев несчастное яблоко и полюбовавшись вместе со зрительницами на Джонни Деппа, Орландо медленно поднимет лук, после чего быстро-быстро отстрелит подвеску балдахина над троном наместника и гордо уедет из города на первом попавшемся танке...

Кстати о Джонни Деппе. Фридберт умотал на две недели с детским лагерем для детишек-инвалидов. Позавчера позвонил с жалобами, что для праздника Нептуна детишки решили, что Фридберт у них будет Джонни Деппом. Заплетание хайров в косички Фридберт покорно стерпел, только приэнался, что в двух кафтанах уж очень неудобно плавать в пруду. Детишки не поленились щедро намазать ему морду черной несмываемой косметикой, причем после праздника выяснилось, что в душевой нет мыла, и какая-то падла умыкнула его шампунь. Вспомнив, как мы ликвидировали с рук, ног и хайров побочные эффекты покраски ботика, принадлежавшего лаборатории морских ландшавтов института Географии Дальневосточного отделения Российской Академии Наук, посоветовала страдальцу экспроприировать с кухни бутылку растительного масла...
anchan_uk: (Default)
Стою на платформе, жду поезда, никого не трогаю. Рассматриваю плакат Красного Креста, где шибко симпатичный юноша в загадочно поблескивающих пластиковых перчатках кокетливо бинтует коленку не менее симпатичному футбольному фанату из Голландии. Фанат поглядывает на медбрата с явным интересом.



Со смутным ощущением, что я вместе с лучшей половиной человечества внезапно оказались чужими на этом празднике жизни, обхожу колонну и вижу парный плакат Красного Креста...
Read more... )

March 2014

S M T W T F S
       1
23 4 56 78
910 11 12 13 14 15
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 06:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios